Sono andato a un bar alla moda di L.A. senza indossare trucco e ora ho alcuni pensieri

Quando si tratta della mia routine di trucco, diciamo che ho un approccio tutto o niente. Non ho mai imparato il trucco minimale (anche se come qualcuno che lavora nel settore della bellezza, mi rendo conto che è piuttosto assurdo) e in un dato giorno (di solito il sabato e la domenica), mi troverai completamente a viso scoperto: sotto gli occhi cerchi, lentiggini e l'immancabile imperfezione su un'esposizione piena e senza scuse.

Al contrario, dal lunedì al venerdì (e un sabato sera poco frequente), sono completamente truccato: fondotinta, arrossire, evidenziare e circa quattro mani di mascara, niente di meno dell'intero shebang. È un rapporto complicato che abbiamo, trucco e io. E mentre mi sento completamente me stesso quando vado senza trucco, mi sento anche al 100% in pace con i miei strati di fondotinta e rossetto. Interessante, quindi, come faccio a lottare con la via di mezzo.

Forse è distorto, ma senza trucco, mi sento come se potessi svanire nel mondo senza che nessuno si preoccupasse di valutare il mio aspetto. Nei miei occhi (indubbiamente induriti), chi se ne importa della ragazza con cerchi sotto gli occhi e un brufolo che si aggira per il mercato degli agricoltori o che digita su Starbucks? Se non sto provando, come posso sentirmi respinto?

Nella mia mente, per quanto sia esasperante, è come se stessi dicendo zio, tirando volontariamente fuori dalla gara per essere percepito come bello, desiderabile e messo insieme senza sforzo, una competizione spietata che perseguita la specie femminile. (Un punto per il contatto visivo, due punti per la conversazione, occhio di bue se ottieni il loro numero o la promessa di un appuntamento.) È quasi come se sembrasse che non mi interessi (cioè, non indosso un punto di trucco), in realtà non mi interessa. Ed è in giorni come questo che mi sento più leggero, più felice e molto più spontaneo.

Senza trucco, non sono ferito o sorpreso se il simpatico ragazzo al negozio non mi dà un occhio laterale o chiedo la mia opinione su due diversi burri di arachidi. Ma se sono completamente truccato, non posso mentire, sarei deluso e mi sento come se in qualche modo il mio aspetto non mi avesse superato, negando qualsiasi punto precedentemente assicurato sulla mia scheda di sicurezza.

Ora, realizzo completamente che questa è una linea di pensiero distorta, distorta e non potenziata. E per quanto mi piacere potrei sedermi qui e dirti che non mi importa di quali nuovi amici, colleghi di lavoro e ragazzi svagati in palestra pensano al mio aspetto, non posso. Sono completamente disposto ad ignorare la mia collezione di correttori e bronzer per le commissioni, i viaggi al bar, le vacanze a casa con la mia famiglia e un weekend. Ma non appena mi avventuro in una situazione in cui qualcosa si sente in gioco - una potenziale connessione romantica o la progressione di una nuova amicizia - io bramo un guscio superficiale di protezione.

Inoltre, so di non essere solo. Dal raccontare conversazioni che ho avuto con colleghi, amici e familiari nel corso degli anni, c'è un unanime, clamoroso senso di pressione - e anche un certo grado di paura. Da un lato, c'è la sensazione che conformandosi a questi standard idealizzati di bellezza e aspettative (cioè, diventando completamente truccati per qualcosa che sia oggettivamente banale come una notte fuori), stiamo in qualche modo tradendo il nostro diritto di fare donne, diciamo, vestitevi e indossate o non indossate il trucco in qualsiasi modo desideriamo.

Eppure liberarsi da queste aspettative può sembrare un frustrante gioco di tirare i denti. Non è facile scrollarsi di dosso una coperta di sicurezza su cui ti sei affidato, nonostante il potenziale di infiammabilità. Prova come potrei, non riesco a trovare un compromesso: una serata divertente con gli amici combinata con la libertà intrinseca che arriva senza sforzo quando non mi preoccupo del rossetto sui miei denti o del correttore nelle mie pieghe. Tuttavia, a mia difesa, non è sempre stato così.

A parte le gare di ballo e i recital, nella scuola media, non ho indossato molto, se non il trucco. E, basti dire, i ragazzi non sono mai stati nel film (nonostante le molte altre fiorenti relazioni della scuola media). Così, quando entrai al liceo, iniziai a truccarmi e iniziai a ricevere attenzione da giocatori del calibro della squadra di football, la connessione calcolata come un'equazione matematica: il trucco portò all'attenzione, il che equivaleva a un maggiore senso di autostima. Per quanto possa sembrare superficiale, ero al liceo e incredibilmente impressionabile.

Ciò che disturba è che questa realizzazione iniziale del 2008 è ancora così radicata in tutti questi anni più tardi. Chiamiamola lezione uno.

Poi, dopo anni di vestirsi per impressionare e passare ore a preparare i capelli e il trucco alla perfezione al liceo, Mi sono avvicinato al college sotto una nuova luce: nessun trucco. L'ho indossato a malapena nello sforzo di provare ad abbracciare una nuova versione del college spensierata. È durato circa un semestre e dopo aver ricevuto alcuni commenti non gentili da un ex tramite i social media, ho cambiato i miei modi. Il secondo semestre sono tornato al mio io inventato, e ho avuto un afflusso di date, e l'interesse maschile da mostrare per questo - lezione due.

Anche se amo la libertà che provo con una faccia priva di trucco, quando mi trovo in situazioni sociali, non ho voluto sottomettermi ai sentimenti di rifiuto Ho imparato ad associare a un viso nudo nel tempo. D'altro canto, la dipendenza dal trucco sembra alquanto soffocante. E così, ispirato a mettermi alla prova, ho deciso di andare a bere con una faccia completamente nuda. Sì, mi rendo conto che alcune persone lo fanno sempre, ma per me è stato un primo passo intimidatorio.

Tuttavia, con mia grande sorpresa, è stato infinitamente meno doloroso di quanto inizialmente mi aspettassi. Un nuovo amico di lavoro ed io abbiamo scelto un posto a Santa Monica sempre impegnato, a prescindere dal giorno della settimana (abbiamo scelto il martedì). Ha un'atmosfera perpetua del venerdì sera. Così, mentre chiudevo le mie scadenze EOD, iniziai lentamente la mia preparazione mentale. Quel giorno avevo portato il mio trucco normale a lavorare e, mentre mi dirigevo in bagno per cancellare tutto, i dubbi e le preoccupazioni riflessive cominciarono lentamente a insinuarsi.

Non solo mi sarei diretto in un locale con la squadra più bella di Los Angeles (equipaggiato con estensioni fluenti, abiti da benda e tacchi, senza dubbio), ma anche il mio amico (ciao, Kaitlyn!) Non mi aveva mai visto senza una faccia completamente inventata. Sì, sono consapevole che sono ancora la stessa persona, indipendentemente dal fatto che indossi o no, e anche se sapevo che in fondo non le sarebbe importato (perché è incredibile), come tante donne che conosco, Ho più di 10 anni di commenti, insicurezze e così via da fare dietro le quinte.

In breve, mi sentivo vulnerabile senza essere in grado di articolare esattamente ciò di cui ero così spaventato.

Tuttavia, dopo il nostro arrivo e con il passare della notte, mi sono reso conto che mi sentivo sorprendentemente a mio agio. In effetti, non ricordavo l'ultima volta che ero stato fuori e mi sentivo così incredibilmente senza peso. Inizialmente, mi sentivo (facially) poco vestito, un po 'insicuro, e anche un po' imbarazzato, ma a poco a poco una sensazione incredibile cominciò a prendere piede mentre mi rendevo conto che Kaitlyn stava ancora ridendo delle mie battute (la benedica), e mi sentivo anche relativamente a mio agio circondato dai miei compagni bevitori e commensali.

Non mi sono dovuto preoccupare di ritocchi di metà pasto, di un colpo di tequila con labbro macchiato (non di solito lo consiglierei di solito un martedì sera), o anche di ciocche crespi (mi ero asciugato i capelli in semplice topknot.) Sollevato e rinnovato, sono tornato a casa quella notte con una piena, felice sensazione di soddisfazione. No, non è successo nulla di sconvolgente, ma ho fatto un piccolo passo in una direzione salutare e salutare.

Ho ancora intenzione di truccarmi quando esco, ma ora non mi sembra una necessità all-or-nothing. Mentre prima avrei potuto rifiutare un invito sociale se non mi sentivo all'altezza della preparazione stessa, ora posso usare questo esperimento come uno strumento nel mio repertorio in continua crescita.

L'obiettivo: un minor numero di momenti di preoccupazione e di insicura insicurezza, e più momenti di libertà imperturbabile. Amo il trucco (è parte del mio sostentamento, dopo tutto), ma se lo indosso sicuramente non dovrei decidere quanto significativo o utile mi sento come persona. Un lavoro in corso? Può essere. Ma è qualcosa che posso accettare.