Il modo confusionario e doloroso ho infine lasciato andare un "non-relazione"

Cosa significa veramente lasciar andare? Quando abbiamo rivolto questa domanda ai nostri redattori e lettori, le loro risposte hanno dimostrato che il dolore, la catarsi e la rinascita si manifestano in tutte le forme, che si tratti finalmente di una relazione fallita, ricostruendosi dopo un trauma doloroso o salutando quietamente il persona che eri una volta. La nostra serie Lasciare andare evidenzia queste storie avvincenti e complicate.

Il nostro incontro è stato come un altro - un'introduzione di amico di un amico e una serie di accattivanti contrattempi e non può essere d'aiuto - ma sorride più tardi, sono rimasto affascinato. Era bello, silenziosamente esilarante, e sembrava distintamente ignaro del suo fascino. Era un artista. Era un nerd. Aveva la barba. Conosceva i miei amici. Era come se qualcuno avesse stilato un elenco di tutto ciò che avrei mai pensato di volere e creato. Almeno questo è ciò che mi ha fatto credere la lucente aureola olografica che avevo dipinto su di lui quella notte.

"Mi piacerebbe rivederti," mi disse, timidamente, mentre la luce del sole del mattino penetrava nel mio salotto. Non se ne andò fino alle 17:00 quella sera. Era divertente. Mi è sembrato facile. Dal momento in cui ha attraversato la mia porta, eravamo in costante contatto. Abbiamo mandato un messaggio ogni momento in cui le nostre mani erano libere. La cosa è, però, non sono facilmente ingannato. Trovo difficile cadere per qualcuno e ho mantenuto un'esistenza relativamente perma-single per l'ultimo decennio. Ho trascorso la maggior parte dei miei 20 anni senza una relazione significativa, imparando a vivere felicemente da solo mentre i miei amici si univano. Questo deve essere ciò di cui le persone stanno parlando, Ho pensato ad un certo punto durante il nostro corteggiamento, il modo in cui, quando è giusto, tutto cade così facilmente al suo posto.

Non stava cadendo per me, però, mi sono reso conto dopo aver iniziato a vederci sempre meno. Oppure, sostenevo, forse era solo un cattivo tempismo. Di recente era uscito da una relazione, e dopo che mi aveva quasi del tutto stregato, credevo ancora che avremmo avuto la possibilità di ritrovarci l'un l'altro. Più tardi mi sono reso conto che mi "mi ha ammaliato" (una frase coniata dalla giornalista Tracy Moore, in cui l'oggetto del tuo desiderio crea falsa intimità come sottoprodotto di uno stile di attaccamento evitante). Poi mi ha "impanato". Questo andò avanti per mesi, ora anni.

La sua gente, la piacevole paura di ferire i miei sentimenti o di dire la verità, lo ha reso così che non ho mai avuto una rottura netta. Quello, e non penso di essere pronto a prendere no per una risposta. Dato che non avevamo fatto alcuna dichiarazione ufficiale sulla natura della nostra relazione, non ero in grado di sfogare come volevo o crogiolarmi nella mia tristezza nel modo in cui avevo bisogno. Mi costrinsi ad essere consapevole di me stesso e inalterato quando tutto ciò che provavo era un cupo mal di cuore, come la nausea, durante ogni momento della giornata. Ero stagnante

"Non c'è inizio o fine", Amy Chan, una giornalista di relazioni e fondatrice di Renew Breakup Bootcamp, mi ha detto di una non-relazione via email. "Sei costantemente in mezzo." Quando è esplicito e concreto, almeno nella comprensione, c'è una finalità in tal senso. Quando le linee sono sfocate, non ci sono confini chiari. "Non ci sono contenitori e non ci sono regole", osserva Chan.

L'editore di benessere Byrdie Victoria ha scritto all'inizio di questa settimana, "C'è bellezza nel soccombere ai nostri sentimenti", e anche se la mia reazione istintiva è esattamente l'opposto - spazzare via le cose, essere cool e continuare a muoversi - non c'è niente di più decisivo (e in definitiva, costruttivo) del contatto visivo con crepacuore. Finalmente mi sono permesso di provare dolore, di addolorare questa perdita (perché è ancora una perdita, anche se non rientra nei confini di un tradizionale arco di relazioni impegnato). È un'idea antiquata che il tempo o l'esclusività costituiscano l'unica via per i sentimenti reali.

Alcune persone si infilano la pelle e rimangono lì finché non si impara a scavarle, indipendentemente da tutte le altre cose. Ero triste e sconcertato in egual misura, cercando incessantemente il controllo sul mio dolore (e, devo ammettere, il mio ego).

"Molte persone dicono che vogliono andare avanti, ma non lo fanno", ammette Chan. "Si aggrappano al dolore, alla speranza, a tutto ciò che possono per rimanere in contatto con quella persona." Questo fenomeno non è uno scherzo: gli studi dimostrano che questa fase di rottura attiva la stessa parte del cervello come dipendenza, il che significa che quello che sentivo era simile al ritiro.

Ho dovuto cedere per lasciar andare. Inevitabilmente, ho dovuto abbandonare il controllo o continuare a spirale. Non avrei mai capito perché sentivo di essere diverso o di come tutto questo si fosse abbattuto, incastrandomi sotto una valanga di inadeguatezza e confusione. L'ho smascherato sui social media e ho smesso di cercare le prove incriminanti che ho sempre saputo di poter trovare. Finalmente mi sono lasciato piangere. Mio padre è un insegnante di yoga e mi ha insegnato molto su come impostare un'intenzione, uno scopo per la giornata in base a come ti senti o cosa vorresti realizzare.

Può essere qualsiasi cosa, anche semplice come Mi piacerebbe sentirmi meglio oggi. Quindi è quello che ho fatto. E dopo parecchie centinaia di quelle intenzioni, l'ho guardato fluttuare via.