Come imparare ad amare la mia identità sessuale mi ha aiutato ad imparare ad amare la mia cellulite

Come un queer, donna nera, la mia relazione con il mio corpo e la mia identità è stata disordinata.

Mentre so che cosa "dovrebbe" essere una donna - magro, bianco e femminile in un modo che segue le molte regole dello sguardo maschile - non so cosa dovrebbe fare una donna come me, una bisessuale biraziale assomiglia, esattamente.

Non aiuta che la mia stessa identità sia stata qualcosa di completamente diverso da fare. Ero al college quando ho capito che probabilmente ero gay. Nonostante il mio sostegno totale alla comunità LGBTQIA +, quando mi sono reso conto di far parte di quella comunità, mi sono ritrovato a cadere in una depressione. E se io non fossi davvero queer? E se l'avessi fatto male? Che cosa succede se ho cercato di uscire con una ragazza e mi sono reso conto che in realtà non mi piaceva quello modo e finì per giocare nel tropo di lesbiche che venivano "ingannate" da ragazze etero?

Non sapevo chi fossi più.

Il mio viaggio per amare il mio corpo e amare la mia identità si è intrecciato, perché alla fine tutto mi è venuto insegnando ad amare me stesso indipendentemente da chi sentivo di essere "supposto" di essere.

Avevo bisogno di esempi su chi potessi essere, ma all'epoca non riuscivo a trovare persone come me. Quando penso alla parola donna, un'immagine molto specifica mi viene in mente. Quando penso strano donna di colore, c'è una specie di forma vaga che non posso definire.Ma quello che so di quella forma è che probabilmente non porta il suo peso come faccio io-o hanno quasi la stessa quantità di cellulite.

Nell'opportunità che le donne queer di colore sono rappresentate nei media, sono sorprendentemente belle, come se la loro bellezza … servisse come un modo per bilanciare i loro "cattivi": la loro indifferenza, la loro oscurità o entrambi.

Per tutto il tempo che posso ricordare, ho sempre avuto la cellulite.Ho passato più ore di quanto mi importi ammettere nello specchio del bagno e alzare il culo più in alto per vedere se sparirebbe. Ho afferrato i miei fianchi e mi sono chiesto come avrei potuto apparire senza di loro. E quando ho capito che non ero etero nei miei 20 anni, ho iniziato a chiedermi se sarei sembrato più strano se potessi sfilarli subito.

Molto di questo ha a che fare con il modo in cui le donne straniere sono ritratte nei film e in TV. Nonostante sia il 2017, vedere le donne queer nei media tradizionali è ancora raro, e quando lo fai, sono spesso magre, la pelle intorno alle cosce e il sedere liscio, decisamente non increspato. Mostra come La parola l e film come Blu è il colore più caldo e Sotto la sua bocca la quiete presente come una cosa incarnata solo da donne magre, che modellano continuamente la cultura queer come qualcosa di proprietà di quei corpi e appena fuori dalla portata di persone con corpi come i miei, o per persone grasse o disabili.

Troppo, il candore si incorpora in queste donne, aggiungendo l'idea profondamente viziata che la bellezza appartiene ai bianchi.

Quando io e la mia ragazza usciamo con gli amici, che siano stravaganti o etero, sono quello che viene etichettato come femme o girly mentre lei è spinto in un ruolo di butch / stallone, nonostante nessuno di noi si identifichi con nessuno dei due … e so è a causa dei nostri corpi. Ho fianchi larghi e un grosso culo; lei ha fianchi stretti e muscoli magri. C'è qualcosa di estremamente irritante nel mettere su un vestito in cui mi sento a mio agio, uscire con i nostri amici più cari, essere la versione più autentica di me stesso, e ancora non essere letta nel modo in cui sento di dover essere.

Sembra sempre profondo e tagliente, e non sono mai sicuro di come sistemarlo. Rido, ma ancora, le etichette mi passano per la testa, e per il resto della notte, mi sento solo lanciare.

Il mio stesso tipo di corpo è diventato qualcosa che spesso desidero scappare, come se avere un corpo più leggibile come androgino - qualcosa ingiustamente e in modo errato distorto nel senso di sottile - farebbe sentire il mio corpo più come a casa.

Mentre la cultura nera è generalmente vista come più permissiva in termini di tipi di corpo, accettare cosce più grandi o mozziconi più grandi non significa necessariamente accettare cose come la cellulite, qualcosa spazzato via dalle immagini in pochi secondi con l'app giusta indipendentemente dall'identità della donna in la foto. Quando sono sveglio di notte scorrendo attraverso Instagram e le decine di "obiettivi di testa" sul mio feed di Instagram Explore, non vedo persone che assomigliano a me. Forse il loro tipo di corpo è simile, ma la mancanza di fossette o avvallamenti nella loro pelle mi ricorda ancora una volta che il mio corpo è visto come "sbagliato". Fa male.

Nell'opportunità che le donne queer di colore sono rappresentate nei media, sono sorprendentemente belle, come se la loro bellezza, approvata dalla società come è, serva come un modo per bilanciare i loro "cattivi": la loro indifferenza, la loro oscurità, o entrambi.Le donne bizzarre di colore nel mainstream non arrivano alla media, e sicuramente non riescono ad avere la cellulite.

Quindi come potrei stare allo specchio con questo corpo e questa pelle e chiamarmi strano? La domanda è una con cui combatto ora e probabilmente lo farà sempre perché non è solo un problema personale. È culturale. Quando si tratta di identità, l'onnipresente fatfobia nella nostra cultura fa di tutto, dal fare ingrassare, alle donne androgine che sentono di non contare per far sentire le persone come se non potessero godere dell'estate o del cibo a causa del loro peso. Oltre all'identità, il danno continua soltanto, con le persone grasse che non ricevono un'assistenza sanitaria adeguata a causa del loro peso.

Nel grande schema delle cose, il mio rapporto con la mia cellulite mi imbarazza. Sembra qualcosa che dovrei riuscire a superare. Ma la realtà è questafinché la nostra cultura lega direttamente il nostro valore al nostro corpo, non sarà facile superare quella frustrazione agonizzante di sentirmi come se dovessi sembrare qualcos'altro per essere quello che sono.

In fondo, però, so che il mio valore non dipende dal mio peso o dal punto in cui il mio corpo trasporta grasso o dove puckers la mia pelle. So che sono solo un essere biracial, bisessuale, indipendentemente da come sia il mio corpo. La mia sessualità va oltre il mio corpo, e non c'è modo sbagliato per me di viverlo. E sono fiducioso che con l'aumentare della rappresentazione delle donne omosessuali e dei non banali di colore, troverò più persone come me, mi vedrò in loro, e non mi sentirò come se mi mancasse in qualche modo un passo e facendo tutta questa strana cosa sbagliato.

La mia cellulite è la prova che ho vissuto, cresciuto e cambiato, e il mio corpo è fluido come la mia identità. E altrettanto valido.

Questa storia è stata originariamente pubblicata in una data precedente.

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