Che cosa è veramente come vivere con un disturbo alimentare, 11 anni dopo

Gli esperti stimano che circa otto milioni di persone negli Stati Uniti sono attualmente affette da un disturbo alimentare, e questo non significa nemmeno il lungo, arduo processo di guarigione né il dilagante fraintendimento di questi problemi nella nostra cultura. Come un cenno a Eating Disorder Awareness Week (dal 26 febbraio al 4 marzo), presenteremo alcuni dei nostri contenuti più stimolanti sull'immagine del corpo, i discorsi sulla dieta e lo stigma e la vergogna che milioni di donne affrontano ogni giorno base. Soprattutto, sappi che non sei solo, e se hai bisogno di aiuto e non sai da dove cominciare, contatta la hotline della National Eating Disorders Association al numero 800-931-2237.

Mi sono guardato allo specchio, qualcosa che avevo fatto ogni giorno per tutto il tempo che potevo ricordare. Fissai il mio riflesso, sinuoso e sano, anche se raramente l'avevo descritto in quel modo. "Fantastico," mormorai e uscii dalla porta del mio appartamento. Camminando per la strada, ho realizzato qualcosa: il crudele licenziamento del mio corpo, insieme al controllo che avevo applicato per 11 lunghi anni, era passato.

I disturbi alimentari sono un argomento duro e personale da affrontare. Ogni esperienza è diversa. Per me, l'oscurità derivava meno dal momento in cui stavo andando attraverso esso (liceo) - anche se la natura additiva di andare a dormire affamati era piuttosto buia - e più della lotta decennale che ho incontrato in seguito. Non mi sentivo come me fino a poco tempo fa (segnalo due anni fa come mio aha momento), vivendo sotto una maschera che nascondeva insicurezza e un senso sconosciuto di disperazione. Quando ci ripenso, i miei ricordi sono come acquerelli, si fondono e si fondono insieme piuttosto che specifici e concreti.

Sembra quasi di essere in coma, un modo in cui il mio corpo si possa tranquillamente riparare mentre la mia mente era in pausa. Gran parte di me è rumorosa, fiduciosa ed estroversa. Ma questo mi ha reso segreto e solitario, avvolgendo l'oscurità che permeava il mio corpo da quelli che mi amavano.

Dovevo fare un bilancio delle mie viscere: cosa era reale e cosa doveva essere scartato insieme alle voci che raccontavano il mio disturbo.

Ci sono così tante persone - scrittori, ricercatori e altri esseri umani di rilievo - che sono schietti sul loro momento difficile durante il loro fitto. Ma cosa succede dopo? Post-terapia e aumento di peso: come possiamo continuare ad andare avanti dopo aver attraversato ciò che sembra una guerra? Ho dovuto smettere di pensare a me stesso come un caso unico e soccombere all'idea che la pressione e il controllo, come con tanti altri, erano la radice della mia malattia intima. Quando ero scoperto, Ho iniziato a vedere qualcuno su suggerimento dello psicologo della mia scuola superiore.

Per prima cosa, un uomo che ha dato uno sguardo alla mia canottiera e ha scosso la testa. "Di solito," sussurrò lui, le sue parole grondanti di condiscendenza, "le donne con disturbi alimentari cercano di coprire i loro corpi." Continuò a dare consigli sui cookie, cliché, finché non decisi di parlare. Non avevo pronunciato più di poche parole per l'intera sessione. Ho sostenuto che non si trattava di "controllo", nella mia testa affermando che non ero un caso come tutti gli altri. Non ero "danneggiato" o "afflitto", abbastanza disciplinato da sembrare come volevo. È venuto fuori che è esattamente quello che sembra essere difficile da controllare. Questo è quello che ho imparato dopo aver trovato qualcuno che sentivo fosse più adatto e completare il trattamento.

Quello che credevo mi mettesse in disparte era quello che mi teneva legato a quelle statistiche consolidate da tempo. Questa consapevolezza è stata utile fino ad oggi, comprendendo la mia tendenza verso "l'alterità" e la capacità di spiegare abilmente i miei problemi.

Ma ancora, anni dopo, non potevo scuotere il resto del peso e guardare le parti del mio corpo come oggetti estranei. Era difficile e terribile, ma avevo questa relazione con il cibo che sentivo di non poter scappare. Non sapevo come essere sano, e non sapevo come sentirmi normale. Dovevo fare un bilancio delle mie viscere: cosa era reale e cosa doveva essere scartato insieme alle voci che raccontavano il mio disturbo. Dovevo permettermi di incontrare il nuovo me, un adulto che stava accettando (e, in definitiva, amando) le sue parti anche quando non sembravano come prima. Dovevo ricostruirmi libero dal giudizio, dall'odio e dalla gelosia.

Quello che ho imparato è stata l'inutilità del confronto e quanto fosse importante tagliarlo fuori dalla mia vita. Stare in piedi vicino a un waif non ti fa ingrassare. Il ragazzo al bar ti ha colpito perché gli piace il modo in cui il tuo corpo appare, non malgrado ciò. I jeans hanno un aspetto diverso su tutti. Il cibo cinese ha un sapore migliore dell'insalata. Non ti preoccupare di voler cambiare il tuo corpo, solo accertati da dove provengono quei sentimenti.

Le questioni con il peso rimarranno sempre immerse nella mia realtà, ma vado avanti e la uso come una fonte di forza piuttosto che una scusa per fare spirale.

Un decennio dopo, mi sento guarito, finalmente libero dalla solitaria battaglia contro la quale mi ero battuto per la maggior parte della mia vita. Detto ciò, la lotta, sebbene decisamente più tranquilla e meno frequente, rimane onnipresente nonostante la mia distanza da esso. Non sono sopra a sentire il fascino di una forma diversa, più sottile. Sorge quando vedo un quadro poco lusinghiero, nota una deviazione nel modo in cui i miei vestiti si adattano, o ha un attacco particolarmente marcato di sindrome premestruale. Ma do quei pensieri solo secondi del mio tempo prima di decidere se valgono o no il potere del cervello necessario per superarli.

Il fatto è che sono delusioni. Quando mi sento particolarmente giù su di me, ricordo che il mio corpo sembra esattamente lo stesso dell'ultima volta che mi sono sentito bene. L'unica cosa che è cambiata è la mia percezione.

Le questioni con il peso rimarranno sempre immerse nella mia realtà, ma vado avanti e la uso come una fonte di forza piuttosto che una scusa per fare spirale. A questo punto, mi rifiuto di permettere ai miei pensieri di governare con un pugno di ferro, ma invece lasciare che le mie cicatrici nutrano e potenziano il modo in cui vivo la mia vita. Senza esperienza, di cosa dovremmo parlare? Chissà chi sarei se non dovessi raccogliermi e continuare a muoversi con il permesso di essere difettoso. Non essere duro con te stesso sembra la chiave della vita, vero? Con il tuo corpo, certo, ma con tutto il resto.

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