Ho messo da parte la mia educazione su Ivy League per recuperare finalmente il mio disturbo alimentare

Secondo la National Alliance on Mental Illness, circa il 18,5% degli adulti negli Stati Uniti sperimenta malattie mentali ogni anno. Questa è una parte significativa della nostra popolazione - una persona su cinque - eppure la stigmatizzazione e l'incomprensione che circondano la salute mentale rimangono dilaganti. Ecco perché, in onore del Mese della sensibilizzazione alla salute mentale, invitiamo i nostri lettori a condividere le proprie esperienze con la malattia mentale: le loro vittorie, le loro lotte e quello che è veramente come negoziare una società che fa ipotesi fuorvianti su chi sei basato su una definizione arbitraria della parola "normale". La nostra serie La mia vita con mette in risalto le storie grezze e non filtrate di donne che si occupano di ansia, disturbo bipolare, depressione postpartum e altro ancora, tutto nelle loro stesse parole. Sotto, Linna Li condivide uno sguardo intimo nella sua battaglia decennale con un disordine alimentare - e come si sente finalmente che sta uscendo dall'altra parte.

Di recente, il mio amico ha introdotto la parola saudade nel mio lessico Originario della lingua portoghese, saudade si riferisce a una profonda tristezza o nostalgia di ciò che era una volta. Mentre la parola ha molte connotazioni, la saudade è essenzialmente la presenza dell'assenza che ci ricorda che ciò che era una volta non sarà mai. Eppure, nonostante non ci sia un equivalente inglese diretto e io non abbia legami portoghesi, ho trovato familiarità con la parola intraducibile e sfuggente.

* * *

"Ma adesso stai meglio?" Questa è la tipica risposta che avrei ricevuto dopo aver spiegato ai miei compagni di classe che sono stato assente per un congedo di salute di tre mesi. Quello che segue sempre è il mio costante e sorridente "Sì! Ovviamente." Questi scambi di cosmetici sono frustranti, non a causa delle risposte dei miei coetanei, piuttosto, a causa del mio incrollabile bisogno di auto-scongiurare qualcosa che è stata una parte di me per 11 anni.

Nel 2007, mi è stata diagnosticata l'anoressia nervosa. I miei genitori avevano notato che avevo perso una quantità significativa di peso in pochi mesi e ho deciso di aumentare il mio fisico annuale. Alla fine del mio appuntamento, il mio pediatra disse tranquillamente a mia madre e io che ero anoressica e ci diede una ricevuta per ottenere il prelievo di sangue.

La mia vita da quel giorno in poi è stata tutt'altro che calma. Ciò che seguì nelle prossime settimane furono ore di pianto e pasti per ossessivamente evitare il prossimo; caos erratico. Per me, ero forte, lottando per il potere e il controllo che cresceva con ogni sterlina persa. Ai miei genitori, sono diventato un mostro che ha corrotto il loro bambino, urlando, sputando, piangendo, urlando e morendo. Con l'aiuto della mia futura sorella (al momento), sono entrata in terapia ospedaliera.

Non si dimentica mai la prima volta in un reparto psicologico, soprattutto quando hai 11 anni. Che si stia sedendo chimicamente perché stavo urlando e supplicando i miei genitori di portarmi a casa, fissando il mio monitor cardiaco che mostrava un impulso di 30 BPM, o ricevendo razionato "gomma da contrabbando", ho accumulato una raccolta di ricordi su nove diversi ricoveri. Tra il 2007 e il 2009, ho trascorso quasi 12 mesi di trattamento.

Anche se ogni esperienza di disturbo alimentare è unica per l'individuo, avere un disturbo alimentare è debilitante universalmente. Mentre stavo passando a una nuova scuola superiore, con persone che non conoscevano il mio disturbo alimentare latente, ho sentito il bisogno di attenuare i miei sintomi. Mi sono unito alla squadra di canottaggio della mia scuola superiore e per tre anni ero sano e felice. Il mio disturbo alimentare sembrava una fase ribelle, qualcosa che era lontano dalle distanze. Sfortunatamente, nonostante la mia striscia, ho ricominciato il mio ultimo anno.

Nel 2014, mi sono trasferito come studente del secondo anno al college dei miei sogni. Ero entusiasta di riunirmi con molti dei miei amici, incontrare nuove persone e crescere professionalmente. A questo punto, avevo più di un anno di ricaduta dopo aver cercato alcun aiuto. Con la stessa rapidità con cui la settimana lavorativa volò, i miei sintomi si intensificarono. Eviterei ossessivamente le funzioni sociali intorno al cibo, mi seppellirei nel lavoro scolastico e passare giorni senza mangiare. Sfortunatamente, la mia funzionalità non ha indicato una mancanza di gravità della malattia.

Stavo tornando al mio dormitorio quando un'improvvisa sensazione di terrore mi assalì come una nube che si stringeva. Come se mi stesse stringendo il cuore, ho perso il respiro e ho iniziato a iperventilare. Nei minuti successivi che sembravano ore, giacevo sul sentiero roccioso del pendio, piangendo tra i miei brevi respiri, pensando che il mio corpo si stesse finalmente chiudendo dopo anni di abusi. In realtà, il mio disturbo alimentare non era ancora pronto per soccombere, e ho vissuto il mio primo attacco di panico.

In passato, il mio disturbo alimentare mi ha portato conforto, fiducia, un obiettivo e una ragione d'essere. Ma i momenti successivi al mio attacco prima che fossi precipitato nel centro di salute della mia università furono accolti da ansia, profonda rabbia, dubbio, profonda tristezza e terrore.

Questa volta, ero da solo. I miei genitori non stavano monitorando il mio apporto calorico. I miei insegnanti non mi stavano seguendo in bagno per essere sicuro di non aver buttato fuori il mio pranzo. I miei medici non mi pesavano due volte a settimana. Non ero più minorenne ammesso nel centro di cura nel centro di cura contro la mia volontà. La mia decisione di lasciare e cercare un trattamento è stata presa sulla mia stessa responsabilità.

Credo che il primo passo verso qualsiasi processo di recupero sia la volontà di qualcuno di recuperare. Per me, ci sono voluti quasi 10 anni e ho dovuto interrompere la mia vita e lasciare un'istituzione della Ivy League. Nel momento in cui mi congedavo dall'università mi sentivo altrettanto severo del mio disturbo alimentare. Ho dovuto posticipare la mia progressione accademica, professionale e sociale durante un periodo in cui tutti i miei amici stavano vivendo i momenti migliori della loro vita. Mentre si univano alle sorelle e alle fraternità, ottenendo internati e creando ricordi, ero a casa seduta senza pensare e deprimamente nei giorni in cui non avevo terapia.

Nel senso più millenario, ho avuto FOMO. In retrospettiva, stavo combattendo per la mia vita e non contro i postumi di una sbornia; Mi sono risentito per essere "debole" e incapace di vivere come anoressico funzionante.

Questo risentimento è durato durante il mio congedo, in quanto l'università ha negato le mie richieste di riammissione più volte, dicendomi che mi mancavano i progressi necessari per tornare. Quello che doveva essere un congedo di un semestre si è trasformato in un anno e mezzo. I miei numerosi appelli sono stati lasciati con risposte vaghe e più frustrazione.

Sfortunatamente, sono uno dei tanti studenti universitari che trovano quasi impossibile tornare a scuola da un congedo medico. Le università non dovrebbero invocare la paura sui loro studenti che sono stati puniti per aver cercato di prendersi cura di se stessi. Negli ultimi cinque anni, dozzine di studenti in tutto il paese hanno segnalato la mancanza di assistenza quando hanno cercato aiuto. Invece, vengono espulsi, costretti ad andarsene o impossibilitati a tornare perché considerati passivi. Cosa fanno le scuole negando la riammissione agli studenti che non sono minacce a se stessi o agli altri?

[Nota dell'editore: la storia di Linna risuona molto profondamente con me, poiché sono stato anche minacciato di essere espulso dalla mia università quando ero affetto da un disturbo alimentare, nonostante il mio alto GPA. Alla fine mi sono trasferito perché ero così sconvolto e devastato dalla mancanza di supporto.]

Mentre ero uno dei pochi fortunati che alla fine sono stati riammessi, il mio ritorno non è stato facile. I miei amici con cui sono entrato al college ora stavano crescendo anziani. Al mio ritorno, inoltre, non ho ricevuto alcuna assistenza da parte di uno staff medico dell'università. E ora, stavo prendendo più di 15 crediti dopo aver preso un anno di pausa. Quando mi sono sentito sopraffatto e innescato, avevo paura di parlare con l'amministrazione per paura o per i miei amici che avevano avuto una vita impegnata da equilibrare. La scuola non fece tentativi per continuare la terapia o per vedere come mi stavo adattando.

Tra un paio di settimane, mi diplomerò al vertice della mia classe. Avendo riflettuto sugli ultimi anni, mi rendo conto che il mio rammarico per il congedo si è dissipato. Quello che mi ha lasciato il mio tempo è stata la capacità di recupero personale. Mi ha dato la possibilità di riconnettermi e incontrare persone di eccezionale talento e gentilezza che ora chiamo i miei amici per tutta la vita. Sono molto grato a queste persone, dato che mi hanno dato felicità, ricordi e un motivo per farlo restare in recupero che la mia volontà non poteva.