Perché ho lasciato andare il mio rapporto perfetto

Cosa significa veramente lasciar andare? Quando abbiamo rivolto questa domanda ai nostri redattori e lettori, le loro risposte hanno dimostrato che il dolore, la catarsi e la rinascita si manifestano in tutte le forme, che si tratti finalmente di una relazione fallita, ricostruendosi dopo un trauma doloroso o salutando quietamente il persona che eri una volta. Nostro Lasciare andare serie mette in evidenza queste storie avvincenti e complicate.

Quando avevo 13 anni, ho fatto una lista di cose che mi servivano per il mio futuro marito. Era una lista abbastanza breve, il che non sorprende, considerando il fatto che l'unica parvenza di amore romantico che io abbia mai sperimentato a quel punto è stata valutata soprattutto ascoltando le canzoni di Avril Lavigne. Dieci anni e qualche cuore spezzato più tardi (ho finalmente capito l'angoscia di Avril!), Ho incontrato qualcuno che incarnava ogni cosa in quella lunga lista dimenticata. Di bell'aspetto? Dai un'occhiata. (Ero un ragazzino di 13 anni.) Riuscito (qualunque cosa significhi essere un adolescente)?

Dai un'occhiata. Mi tratta come una regina, anche nei momenti meno romantici (come quella volta che ho bevuto troppa tequila e gli ho urlato di fronte a tutti i miei amici per comprarmi pepite di pollo)? Dai un'occhiata. Mi compra pepite di pollo, nessuna domanda? Controlla, controlla, controlla. E ancora.

Leo e io ci siamo incontrati inaspettatamente, entrambi appena usciti da precedenti relazioni. Nessuno di noi stava cercando qualcosa di serio, ma come i magneti, faremmo del nostro meglio per separarci, solo per rimetterci in posizione, comodamente accoccolati l'uno con l'altro con un segreto sospiro di sollievo. Sembrava proprio come nessun'altra relazione romantica aveva prima nella mia vita. Con i miei precedenti fidanzati, c'era sempre uno squilibrio tra chi amava e chi era amato. Con Leo, mi sentivo all'altezza. Ci siamo amati esattamente come sarebbe molto, e con passione.

Ricordo che sedevo sul sedile del passeggero della sua piccola Honda Arancia bruciata, un giorno particolarmente caloroso di Los Angeles, con le mani strette saldamente sulla consolle centrale come se fossimo Jack e Rose che si promettevano che non ci saremmo mai lasciati andare, tranne che congelarsi lentamente a morte vicino al Titanic, stavamo girando per la I-10 con i finestrini abbassati, discutendo senza meta della vita sentimentale di un amico. Sembrava che lei stesse andando incontro a incontri infruttuosi con ragazzi che l'avrebbero maledetta o trattata male.

Scossi leggermente la testa, provando la sua triste condizione mentre ero sollevata allo stesso tempo che non ero nei suoi panni.

"Sono così fortunato ad averti," dissi, baciando la mano di Leo e arrossendo leggermente poiché era ancora nelle prime fasi. "Non ti senti fortunato, ci siamo trovati?" Mi fece balenare un sorriso così rapido e luminoso che avrebbe potuto sembrare superficiale per un estraneo, ma lo sentii distintamente sulla mia pelle mentre la luce del sole fluiva attraverso la mia finestra del passeggero. Ero sempre loquace nella nostra relazione, capace di snocciolare e discutere il mio variegato stato di emozioni in qualsiasi momento e totalmente senza paura di dichiarazioni drammatiche di devozione (se lo chiedeste, probabilmente ridaccherebbe e direbbe che mi piaceva).

Leo era più riservato, attento e stoico, almeno all'inizio (dopotutto era metà inglese), ma durante tutta la nostra relazione, questo lampo di sorriso, sempre accompagnato da un incresparsi dei suoi occhi blu, mi ricordava che Sono stato amato da lui. Non avevo mai amato o amato in questo modo prima d'ora, il tipo di amore che vede tutte le tue parti spezzate e sgradevoli e bordi frastagliati e ti abbraccia in ogni caso, anche se si stanca un po 'nel processo. Sembrava un tipo d'amore adulto - il tipo di amore che sostiene l'unica grande storia d'amore che hai per il resto della tua vita.

E ancora.

Per quasi tre anni, ero in una nube beata. Noi erano in una nuvola beata. Tutto ciò che accadeva intorno a noi si sentiva confuso, tinto di Millennial Pink e caldo. Niente potrebbe davvero andare storto, perché ci siamo scambiati. Entrambe le nostre carriere stavano decollando simultaneamente, e alla fine di ogni giornata, avremmo avvolto le nostre membra l'una intorno all'altra sul suo grintoso divano blu e ammirato quanto fosse bella la vita, come fortunato -Questo è di nuovo quella parola-dovevamo esserci l'un l'altro.

Non importa la piccola voce fastidiosa nella mia testa che mi ricorda il motivo per cui ho rotto con il mio precedente ragazzo era quello di perseguire il mio sogno di trasferirsi a New York e imparare come essere solo. Non importa. Quando quella voce si insinuò, la annullai immediatamente. Non sapeva come difficile è stato trovare qualcuno che ti integri in ogni modo e vuole stare con te tanto quanto vuoi essere con loro? Non vedeva i miei singoli amici intorno a me che lottavano per trovare quello che avevo? È così raro avere una connessione con qualcuno come questo, Avrei sgridato la voce internamente, scortandola con fermezza dalla mia testa e sbattendo la porta dietro di sé.

E ancora.

C'è stato un momento distinto in cui tutto è cambiato, e può essere meglio descritto come se fosse sott'acqua per anni, per poi esplodere in superficie, sputacchiare e rantolare. Per nessuna apparente ragione di sorta, il mio mondo grembo e confortante fu improvvisamente vivido e forte. Un suono metallico mi passò nelle orecchie e provai un misto di vertigini e disorientamento. Ripenso alla nostra relazione, e quel momento sembra il punto in cui tutto ha iniziato a districarsi.

Mi sentii improvvisamente iperconscio di ciò che mi circondava per la prima volta, del suo grottesco divano blu, del fatto che quest'uomo seduto accanto a me potesse essere la persona con cui trascorro il resto della mia vita. Leo potrebbe essere l'unico, l'ultimo? Ero pronto per quello che sarebbe successo se la risposta fosse sì? E se la risposta era sì, cosa che volevo tanto che fosse, allora perché non mi sentivo felice come dovevo? Avevo trovato la mia persona, l'altra metà ideale, quindi perché il mio cuore era dolorante come se mancasse qualcosa?

Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che questo dolore, nella sua forma più pura, era il mio desiderio di conoscermi prima di impegnarmi con qualcun altro. Sono stato single per brevi periodi di tempo da quando ho compiuto 18 anni, ma non ho mai avuto abbastanza tempo per conoscermi veramente o corteggiare me stesso, per sperimentare la vita senza un partner che mi catturasse se scivolavo o cadevo. Crescendo in una famiglia protetta, ho sempre avuto questa parte di me che si sentiva libera: un desiderio profondamente radicato di uscire nel mondo da solo per sperimentarlo, per essere devastato dai suoi alti e bassi.

All'inizio ho pensato che fosse una ribellione alla mia educazione super-severa. Probabilmente era la natura prepotente dei miei genitori che ha spinto questo mio lato insaziabile, pensavo, a insistere sempre per fare e sperimentare di più, di più, Di Più. Poi ricordai che entrambi avevano lasciato tutti quelli che conoscevano quando avevano la mia età per venire in un paese sconosciuto dove non conoscevano un'anima singola. Quindi forse è nel mio sangue.

Essere con Leo calmò questa sensazione per un po ', al punto in cui avevo quasi dimenticato che esistesse. La sua presenza calmante e amorevole era come una salve sulla piccola parte della mia anima che doleva per la libertà, ma ora il taglio era stato esposto all'aria e stava iniziando a marcire. Una volta accettato il pensiero, non potevo più ignorarlo. E ancora.

La mia relazione era preziosa. Era la più pura connessione romantica che avessi mai sperimentato con un altro umano. Dovevo solo buttarlo via, liberarlo nel vento senza alcuna garanzia che sarebbe mai tornato, solo perché sentivo il desiderio di indulgere in questa parte non legata della mia anima? Pensavo di volere la libertà e l'indipendenza ora - ma per quanto riguarda gli anni in cui ho raccolto tutte le esperienze che desideravo disperatamente e che alla fine ero pronto a commettere … e non c'era nessuno? Cosa poi?

Questa paura infantile mi trattenne ogni volta che cominciavo persino a immaginare una vita senza Leo. Quello e il fatto che lo amavo ancora. Era il mio compagno di vita ideale - non aveva senso per me perché mi sentissi così in conflitto. Non era chiaro se questo sentimento fosse dovuto al nostro rapporto reale - forse non eravamo in realtà giusti l'uno per l'altro, indipendentemente da come ci sembrava all'inizio - o separati da quello, legati unicamente al mio desiderio di liberarmi e consumare e essere consumato dal mondo Ad ogni modo, ero paralizzato dal dubbio di me stesso.

La cara Polly mi ha detto che se il mio cuore mi diceva di andare, dovrei andare. Ma come potrei? Come poteva sapere la complessità della mia relazione speciale? Non aveva mai incontrato Leo, non aveva mai visto le piccole cose altruiste che faceva per me ogni giorno. Lei non conosceva il nostro amore. Forse se lo avesse fatto, avrebbe ripensato al suo consiglio. E così ho continuato, supplicando che la voce piacesse, per favore vattene. Avevo trovato la mia persona, quella che vedeva e amava ogni parte di me, anche i brutti pezzi. Il mio cuore era al sicuro con lui. Ma la voce persistette.

Vorrei dire che quando alla fine ho finito le cose alcuni mesi dopo essermi trasferito a New York, il sollievo mi ha invaso il corpo. Non è stato così. Mi sentivo ancora incerto e terrorizzato di aver preso la decisione sbagliata. Ho pianto per una settimana direttamente sulla metropolitana (un rito di passaggio a New York!), In taxi, in bagno al lavoro, nelle mie nuovissime lenzuola Brooklinen. Se avessi fatto la scelta giusta, perché ero così dannato triste?

Ho anche capito subito che l'indipendenza non era solo qualcosa che incarnavi nel momento in cui diventavi single: era qualcosa che dovevo imparare, e la lezione non era facile. Il mio cuore era abituato a battere in tandem con il suo, e mi sono aggrappato a lui emotivamente anche se non stavamo più insieme fisicamente (in altre parole, lo chiamavo da ubriaco-molto). Pur avendo coltivato nuove amicizie, esplorato la città e abbracciato con cautela la mia nuova libertà, mi ci è voluto quasi un anno intero per lasciarmi andare completamente da lui e l'idea che alla fine avremmo ritrovato i nostri modi.

Anche allora, non avrei potuto prevedere il motivo per cui mi ha chiamato quel venerdì sera.

La sua voce seria, ha confermato quello che pensavo fosse la mia peggiore paura: aveva una relazione con qualcuno di nuovo - una ragazza che ha descritto come "diversa". La parola mi punzecchiava come una puntura d'ape, scavava dentro di me come artigli. Un anno e mezzo dopo la nostra rottura e lui si era trasferito così rapidamente. Nel frattempo, tutto ciò che avevo vissuto sentimentalmente era una serie di fitte scialbe con gli uomini che non gli tenevano una candela. Ho pianto e ho aspettato che il mio cuore si sgretolasse, mi sono preparato per uno tsunami di dolore e il rimpianto per annegarmi.

Invece, ho guardato fuori dalla mia finestra, ho visto i miei amici che mi aspettavano fuori dal bar e ho sentito l'energia di New York crepitare nell'aria. Ho sentito la voce di Madonna che si diffondeva attraverso gli altoparlanti dell'auto, dicendomi di mettere giù i miei problemi perché è tempo di festeggiare. Ho preso un colpo al bar. Sì, sono stato ferito. Ma il rimpianto non arrivò mai.

Forse alcune persone entrano nella tua vita semplicemente per insegnarti ad amare e ad essere amato - Leo certamente lo ha fatto. Ciò che condividevamo era prezioso e raro e, a volte, mi sentivo come una casa in cui avrei potuto immaginarmi per il resto della mia vita. Ma altre volte, ho desiderato ardentemente qualcos'altro. Volevo passeggiare da solo per le strade di Chinatown, sentendomi leggero come l'aria senza nessuno da mandare messaggi o controllare. Volevo ridere fino a farmi male allo stomaco con un gruppo di nuovi amici che mi amavano e mi capivano (sì, anche le parti brutte).

Volevo tornare a casa mentre il sole sorgeva sul ponte di Manhattan, il vento che mi sferzava i capelli, l'elettricità sulla mia pelle, lo skyline che manteneva i miei segreti. Volevo sapere che potevo essere completamente solo e sentirmi distintamente, inconfondibilmente felice con me stesso- perché di me stesso, prima di impegnarmi con chiunque altro. E un anno e qualche mese dopo aver finito le cose con l'uomo che amavo e che mi amava con un amore adulto, posso finalmente dire che sto bene, non completamente. Ma arrivarci. Lentamente ma sicuramente (e non senza un errore ogni tanto), sto andando avanti.

Ogni giorno mi sveglio e mi sento così fortunato - sì, quella parola un'ultima volta - per non sapere cosa c'è dietro l'angolo, per avere la vita disordinata e imprevedibile, bella e piena di apprendimento, anche nelle parti difficili - soprattutto nel parti difficili Ma forse la fortuna non ha niente a che fare con questo. Forse è una scelta. Forse è sempre stata una scelta.

Ripenso a quel momento nell'auto di Leo quando le cose erano semplici e il tempo, come la mia vita in quel momento, era soleggiato e prevedibile. L'ironia è che sono diventato quell'ex amico che ho discusso con tanta preoccupazione: la ragazza single che naviga i meandri della vita senza una tabella di marcia, senza un partner che la catturi se inciampa. Vorrei poter dire al mio io più giovane, le mani strette con il suo amorevole fidanzato nel calore tiepido di L.A., che questa ragazza sta benissimo. Che sia felice e sfrenata - che la sua vita sia così piena che a volte il suo cuore non prova dolore per la mancanza di qualcosa, ma perché sa che questa stagione finirà per sembrare fugace come prima.

Penso che lei lo sapesse, però, nel profondo. Le darò quello.