Non è solo "Baby Blues": la mia vita con la depressione postpartum

Secondo la National Alliance on Mental Illness, circa il 18,5% degli adulti negli Stati Uniti sperimenta malattie mentali ogni anno. Questa è una parte significativa della nostra popolazione, una persona su cinque, ma permangono lo stigma e l'incomprensione che circondano la salute mentale. Ecco perché, in onore del Mese della sensibilizzazione alla salute mentale, invitiamo i nostri lettori a condividere le proprie esperienze con la malattia mentale: le loro vittorie, le loro lotte e quello che è veramente come negoziare una società che fa ipotesi fuorvianti su chi sei basato su una definizione arbitraria della parola "normale". La nostra serie La mia vita con mette in risalto le storie grezze e non filtrate di donne che si occupano di ansia, disturbo bipolare, depressione postpartum e altro ancora, tutto nelle loro stesse parole. Sotto, Micaela Oer condivide uno sguardo intimo nella sua esperienza con la depressione postpartum.

Ho iniziato il mio corso come specialista di musica, ma dopo aver frequentato un corso di psicologia, ho trasferito la mia specializzazione in psicologia. Ero ossessionato Ero una giovane donna in un viaggio per conoscermi meglio e, per me, questo era un ottimo modo per farlo. Ricordo che all'inizio ero molto affascinato dalla teoria dell'attaccamento e dai diversi stili che i bambini mostravano. Mi ha fatto pensare a me stesso e com'ero da bambino con mia madre. (Ho avuto un'educazione alquanto difficile.) Anche se non avevo intenzione di avere mai avuto dei figli, mantenevo ancora quella conoscenza nel retro della mia mente, per ogni evenienza.

Fast forward di un anno e mezzo a giugno 2016. Avevo appena iniziato a lavorare a tempo pieno per la prima volta da quando ho finito il college. Ricordo di essere tornato a casa la sera e di addormentarmi sul divano. Un giorno, di punto in bianco, mi è venuto in mente che non avevo ancora iniziato il mio ciclo. Chiamai il mio migliore amico e lo dissi casualmente che ero in ritardo. Mi ha immediatamente rimproverato e poi mi ha detto di fare il test per il culo. Il giorno dopo, ne ho preso uno che avevo conservato per un giorno di pioggia e l'ho preso.

Due minuti dopo, ho visto la risposta: sì. Io ero spaventato. Mi sentivo come se la mia vita di felice, impegnata, venti-qualcosa fosse stata fatta. Non più uscire con le ragazze per un capriccio. Niente più a tarda notte Netflix abbaia con mio marito. Ero felice con chi ero e dove stavo andando. Non ero pronto per un impegno così grande.

Dopo alcuni mesi, ho iniziato a sentirmi molto più eccitato di avere un piccolo. Non sapevo nulla di quello che stava succedendo, ma ero felice. Ho amato come mi sentivo e sembrava essere una mumma incandescente. Ma allo stesso tempo, ho davvero cercato di non mostrarlo. Desideravo disperatamente di essere il "vecchio" me. Non volevo che i miei amici mi considerassero "incinta".

Circa sette mesi, ho iniziato a sentirmi in ansia per ciò che stava per succedere. Fino a questo punto, avevo in mente che avrei voluto fare il parto in modo naturale e senza farmaci, ma ad alta voce, ho detto al mio medico e mio marito che volevo solo seguire il flusso.

Durante una visita regolare al mio OB, ho scoperto di essere risultato positivo a Cholestasis e che dovevo essere indotto prima della settimana 37 per proteggere il mio bambino. Questa notizia mi ha completamente deragliato mentalmente. Conoscevo le statistiche quando si trattava di essere indotto, quante volte portano a cesarezioni e come le donne con cesareo hanno meno probabilità di allattare. La mia mente ha cominciato a districarsi. Ho iniziato ad avere attacchi di panico perché non riuscivo a smettere di pensare a cosa farei se mio figlio non legasse con me. Ero così consumato da avere un "attaccamento sicuro" con il mio bambino, che ho iniziato a rileggere le note che avevo preso in psicologia dello sviluppo per assicurarmi di conoscere i risultati di diversi studi che avevano a che fare con l'attaccamento.

Il giovedì della settimana 35, il mio medico mi ha fatto sapere che devo essere indotto il prossimo martedì. Martedì sera è venuto in giro e mi ricordo di aver camminato lungo il corridoio dell'ospedale con mio marito Michael e di aver visto il mio riflesso sui finestrini. Continuavo a pensare: "Non sarai mai la stessa persona di te adesso".

Ora, conosco così tante donne che hanno una grande (come può essere) la consegna. Non ero così fortunato Essere indotto era terribile per me. Anche i controlli della cervice. L'ho fatto attraverso una notte senza farmaci prima che il mio dottore mi suggerisse un med ansiolitico e un antidolorifico allo stesso tempo, quindi non ricorderei l'orrore che sono i controlli della cervice. Dopo tre giorni senza progressi, ero esausto e ho optato per un cesareo con un bel colpetto spinale.

Alle 12:54 è nato Andreas. È uscito dall'addome come Superman. E 'stato immediatamente messo sul petto di mio marito mentre mi stavo rimettendo insieme (presumo). Abbiamo trascorso la prima ora in una stanza solo noi tre e un'infermiera. Ricordo di essere stato chiesto se volevo allattare al seno. Ero su così tante medicine che ho appena detto "no". Ho oscurato qui.

Sono stato così fortunato ad avere un grande uomo accanto a me per prendermi cura del nostro nuovo figlio mentre mi riprendevo da un importante intervento chirurgico, ma nonostante l'aiuto, non riuscivo ancora a mettere insieme il pensiero che quel bambino fosse mio. Non ho sentito niente per Andreas. Lo guardai e sapevo che dovevo prendermi cura di lui, ma non lo amavo come pensavo di fare. Mi sentivo davvero frustrato anche con lui perché non si attaccava al mio seno. Ho pensato, "Se riesco solo a farlo scattare, avrà un attaccamento sano."

Due giorni dopo, sono stato in grado di andare a casa, ma non volevo davvero. Non mi sentivo sicuro della mia capacità di prendermi cura di Andreas o di essere in grado di farlo scattare. Inoltre, la mia famiglia è arrivata per vedere il nuovo bambino, e per me è stato molto stressante. All'improvviso ho avuto così tante opinioni e suggerimenti che non sono riuscito a risolverli tutti. Ero estremamente sopraffatto. Volevo solo fare le cose come avevo pianificato, ma non riuscivo a parlare.

Le prime due settimane sono state dolorose. Ho capito subito quali erano "baby blues". Mi sono ritrovato a singhiozzare sul pavimento quasi tutto il giorno. Dal momento che non riuscivo ancora a far mollare Andreas, stavo pompando e completando con la formula, ma lo odiavo. E odiavo me stesso per non essere stato in grado di fare la cosa che era naturale. Sapevo che all'inizio la sensazione di tristezza era normale, ma non pensavo che sarei stato così tanto emotivamente dolorante.

Mi sono rapidamente ristabilito dal mio cesareo, ma col passare del tempo, il dolore che ero in emotivamente e mentalmente è rimasto. Ma quando sono andato al mio check-up di sei settimane e all'appuntamento di un mese di Andreas, ho mentito sul questionario chiedendo della mia salute mentale. Sapevo che avrei potuto chiedere aiuto, ma volevo essere forte. Volevo spingermi attraverso me stesso. Avevo fallito in ogni cosa fino a quel momento (nascita naturale e allattamento al seno), ma sicuramente quello che potevo fare. Ho avuto la conoscenza della psicologia, sicuramente potrei usarla su me stessa.

Con il passare dei mesi, ho iniziato a sentirmi sempre più disconnesso da me stesso. Non avevo l'energia per raggiungere nessuno. Mi ci è voluto troppo per parlare di quello che stava succedendo e non volevo sovraccaricare qualcun altro con il mio dolore. La mia ansia ha raggiunto un nuovo massimo. Avevo attacchi di panico più volte alla settimana. Quando avrei fatto dormire Andreas e mi sarei "riposato", non l'ho mai fatto. Chiudevo gli occhi, ma era come se il mio corpo fosse ancora in movimento. Mi sentirei sconvolto quando il mio bambino si sarebbe svegliato.

Quando ha pianto, volevo solo stringerle le braccia. Mi odiavo per questi pensieri.

Quell'estate è stata dura. Mi sono spinto a uscire di casa e camminare ogni giorno. Ho fatto dei piani con gli amici. Siamo andati a gruppi di mamme ogni settimana. Stavo ancora lottando. Un giorno, mentre guidava in macchina, Andreas cominciò a urlare nel suo seggiolino. Non ce la faccio più. Ho iniziato a gridare che in cambio il suo pianto peggiorato. Ho chiamato mia sorella che ha cercato di calmarmi. Ore dopo, mi sentivo ancora fuori controllo. Mio marito è tornato a casa e l'ho perso. Poi sono salito in macchina e sono andato via.

Non sapevo dove stavo andando, ma sapevo che non avrei intenzione di tornare indietro. Andreas e mio marito meritavano qualcuno migliore di me. Non ero una buona madre. Se la scomparsa non avrebbe funzionato, ho sentito che forse una soluzione più permanente sarebbe stata la scelta migliore. Poche ore dopo, sono tornato a casa. Era chiaro che avevo bisogno di cercare aiuto.

Sebbene sapessi che la terapia avrebbe aiutato, non riuscivo ancora a trovare l'energia per cercare i terapeuti. Per fortuna, mio ​​marito ha raccolto su questo e ha iniziato a inviarmi diverse opzioni che ha funzionato con la nostra assicurazione. Non ho ancora chiamato.

Alla fine di agosto, ricevetti una chiamata da mio padre che mia madre era in ospedale con quello che sospettavano essere un infarto. Ho subito lasciato cadere tutto e sono andato a casa (otto ore di distanza). Era chiaro che dato che ero l'unico a non lavorare, che sarei stato io a restare e prendermi cura di mia madre. Quelle cinque settimane che ho trascorso con la mia famiglia sono state davvero il mio momento di apertura. Come potrei prendermi cura del mio bambino di sette mesi e mia madre?

La settimana in cui sono tornato a casa, ho di nuovo sfogliato l'elenco del terapeuta. Mi sono imbattuto in qualcuno che sembrava una persona normale nella sua foto. Chiamai e lasciai un messaggio per chiedergli se avesse mai lavorato con la depressione e l'ansia postpartum. Ha richiamato poche ore dopo e abbiamo fissato un appuntamento subito.

La settimana successiva, mi sono seduto con il mio terapeuta per la prima volta. Io ero spaventato. Riuscii a malapena a pronunciare le parole senza scoppiare in lacrime. A metà sessione, si fermò e disse forse le parole più salvavita: "Sai che non devi soffrire." Mi ha suggerito di pensare a prendere qualche tipo di antidepressivo. Ero titubante. Sebbene sapessi come queste droghe possano cambiare la vita per molte persone, avevo paura che mi facessero sentire come qualcuno che non ero. Ma sinceramente, mi sentivo già una persona completamente diversa.

Il giorno dopo ho trovato un nuovo dottore e due settimane dopo mi è stato prescritto Effexor.

Le prossime settimane furono un duro lavoro. Stavo iniziando a sentire il cambiamento in me stesso dal farmaco. Mi sembrava di avere più spazio nella mia testa per pensare più chiaramente. Ma nelle mie sessioni, le stesse cose continuavano a venire. Stavo attraversando un periodo difficile con la consegna. Mi dava fastidio che non potessi ricordarlo. Mi dava fastidio che Andreas non fosse mai riuscito a bloccare. Ma la cosa che mi ha infastidito di più è che non sarò mai la persona che ero prima di rimanere incinta. Ero fiducioso nella persona che ero prima, ma non ero sicuro della donna che ero adesso.

Abbiamo affrontato queste cose a testa alta. Ho lavorato iniziando ad amare me stesso per la persona che ero adesso. Mi sono detto ogni giorno che mi amavo. Ho scritto piccoli appunti sulla nostra porta con affermazioni positive. Ho seguito Hoda Kotb su Instagram, perché ha grandi post edificanti.E lentamente ha iniziato a funzionare. Prima della fine dell'anno, sono entrato nella mia sessione e le ho detto: "Amo mio figlio e amo me stesso".

Col passare del tempo, le cose andarono molto meglio. Intorno al primo compleanno di Andreas, ho iniziato a sentirmi un po 'basso. Mi è stato detto che molte volte questo accade intorno all'anniversario di un evento traumatico. Ho continuato, e posso dire che a febbraio, mi sentivo come nuovo. A quel punto sentii che, se avessi avuto una giornata difficile, avevo gli strumenti per liberarmi dal mio funk.

Questa esperienza è stata di gran lunga la cosa più difficile da superare. Invece di usare la conoscenza che avevo dallo studio della psicologia per superare la mia depressione e ansia, è tornata a funzionare e quasi divenne il motivo per cui mi sentivo così male. Mi ci sono voluti otto mesi per cercare aiuto, conoscendo i segni. Ma l'ho fatto. E mi ha cambiato. Senza che me ne accorgessi, questo mi ha trasformato in qualcuno che non sapevo di voler essere.

Mi ha fatto imparare la pazienza, l'auto-accettazione, e che dovremmo essere orgogliosi delle persone che diventiamo attraverso i tempi difficili. Mi sono reso conto che essere qualcuno che prende i farmaci non significa che non ho la capacità di aiutare me stesso. Mi sto aiutando dando al mio corpo ciò di cui ha bisogno per funzionare correttamente. Mi ha spinto a iniziare a parlare di quello che ho passato, e attraverso questo sono stato in grado di connettermi con persone che si sentivano allo stesso modo. Ho amato il "vecchio" me, ma questo mi piace di più. E quando inizierà il prossimo capitolo, la amerò anche io.